生活的關係：夫婦

  

「五倫」裏提到「夫婦有別」，這是古代男尊女卑社會、重男輕女思想的餘緒，當今理當改為「夫妻有情」才對。「別」是指社會角色與分工的限制，農業社會「男主外，女主內」似為天經地義，但是今天的情況已經大不相同。女性有能力並且充分表現出足以撐起半邊天，先生必須更積極體認與肯定做太太的多元角色。傳統上流行著「男大當婚，女大當嫁」、「不孝有三，無後為大」的教訓，彷彿除了剃度出家外，成家立業、結婚生子為人生唯一選項。問題是不見得人人能夠適應婚姻生活，尤其「女怕嫁錯郎」，一旦遇人不淑，只有等下輩子方能翻身。這些對於生活不利的情況，千百年來也就在吃人的禮教下默默承受了。

夫妻能不能平起平坐、互信互愛？當然可以，只要雙方都產生「意識覺醒」，認清對方的「主體性」。「主體性」強調個人或團體的自主應受到尊重，這種提法近年在臺灣蔚為熱門。在「主體性」的觀照下，婚姻是兩個人的事，但最好能夠得到兩家人的祝福；而這兩個人都必須是完整的人，並非一半一半。平常我們聽別人暱稱自己的配偶為「我的另一半」，但當事人雙方千萬莫將此話當真，否則後悔莫及。因為一半代表不完整，好像未婚是人生缺陷。再者這一半究竟是自己的？還是對方的？如果覺得對方是自己的一半，就會想辦法控制；如果相信自己是對方的一半，又會犧牲奉獻。

這些迷思亟應打破，恰當的觀念是兩人互為珍愛一生的獨立個體，有點黏又不至太黏，相處起來才會永浴愛河。不過「永浴愛河」也只是理想的意境，真實的情況往往是愛情褪色、恩情滋長，成為「年少夫妻老來伴」的牽手之交。夫妻相處之道，恐怕屬於人間最平常也最複雜的人倫關係。因為很少有兩個人會像夫妻一般，朝夕相處而過上大半輩子的，相互包容可說是無上學問。曾見報載一對結褵三十九年的夫婦訴請離婚，原因是先生受不了太太終日「河東獅吼」。其實人處久了很容易出現盲點，更會產生刻板印象和固定的對待模式；當缺乏溝通管道時，久之積鬱爆發，只有分手一途。

所以我認為夫妻彼此不能只以情人視之，一旦情淡便成怨偶，這乃是兩極化思考的謬見。我建議夫妻要學著做朋友，而且要做好朋友。大多數男女都是先友後婚，仔細想想看，你們在做情人之前，是如何交上朋友的？可曾無話不談，快樂分享？如今又為何不能重拾舊歡呢？現今為民主時代，許多人動不動就嚷著要「走自己的路」，誰也阻攔不了你，也因此離婚的情形屢見不鮮。其實除非是家暴事件下「長痛不如短痛」，否則一般總是「勸合不勸離」，希望雙方「床頭吵架床尾和」。

然而民主的前提乃是自制和包容，而非隨興所至地跟著感覺走。換言之，民主自由需要理性先行、感性讓步，否則就容易釀成無法無天的局面。傳統社會裏家法通國法，家規甚嚴，人人謹守分際；現代家庭最少的只有小倆口，不是如膠似漆，就可能針鋒相對，幾乎沒有緩衝空間。於是不少怨偶「因相愛而結合，因瞭解而分手」。這還是情況好的，糟一點的演成「剪不斷，理還亂」，一方執意分手，一方死纏濫打，弄得雞犬不寧，甚至刀光劍影。早知如此，何必當初？牽過手的人很容易由愛生恨，確是人間難解之謎。

  

再談近年流行的所謂「劈腿」，意指腳踏兩條甚至多條船，男女皆有可能。照說婚前多交些異性朋友，加以比較對照，也不算離譜的事。真正的難題是，現在交異性朋友就包括上床；一旦形同夫婦，還想同時劈腿，怎會不打翻醋罈子？至於婚後依舊如此，那就真的離譜了。當婚外情發生時，多數人會責怪外面的第三者不該介入，其實沒有「婚」那有「外」？有些人定性不夠，容易喜新厭舊、見異思遷，就不應該結婚；去過著合則聚、不合則散的浪漫生活，不就罷了？婚姻不全然是終日浪漫的情懷，還包括柴米油鹽醬醋茶開門七件事，以及洗不完的碗盤和髒衣服加臭襪子。選擇走進婚姻生活，就得開始用心呵護維繫這段關係。

  

男女交往以性欲衝動開始，一旦情投意合，從而走上兩情相悅的境地，就包含生理和心理雙重影響。這時還停留在擇偶階段，再發展下去就會選擇互定終生，進一步完成終身大事。婚姻只是有法律保障和限制的兩性關係，要想天長地久，需要志同道合共創家庭，推心置腹維持情誼，如此方能鍾愛一生。結婚成家看似簡單其實困難，因為兩個來自不同成長背景及過程的男女，從此要將雙方的生活史不斷交織，光是相互適應就需要極大包容能耐。像我和太太同床無礙，問題出現在被窩上。我怕熱，太太怕冷，蓋厚被我吃不消。此事磨合很久始各執一被，各取所需，足見小事也有大學問，「夫婦有情」談何容易！